Mountain Dew
DADO: Ano ang tawag mo sa babaing flat-chested?
ATO: Walandyo
DADO: Don naman sa mga babaing ang dibdib ay katamtaman lamang?
ATO: Medyo.
DADO: Doon naman sa mga babaing ubod ng laki ng dibdib?
ATO: Mountaindyo.
True Conpisyun
Kriminal: Father, forgive me for I have sinned
Pari: Sabihin mo lahat ang kasalanan mo anak.
Kriminal: Father, pinapatay ko ang lahat ng naniniwala sa diyos.
Kayo po ba Father naniniwala doon?
Pari: Sino 'yun?
Bentong
May isang Hapon. Kadarating lang galing Tokyo. Nag-aabang ng taxi sa NAIA.
Ibinaba muna nya ang dalawang maletang dala-dala nya. Sa tagal ng paghihintay,
binuksan nya ang relo nya at parang nakipag-usap.
Naintriga ang isang Pilipinong nagngangalang Bentong.
Bentong: Hello! Wat is dat? Is dat a cel fone?
Hapon: Yes.
Bentong: Sa sarili. Aba ok to ah. Mabebenta ko yan ng P100,000 sa kumpare ko.
Uutuin ko nga to.
Hapon: Why are you asking?
Bentong: Are you selling dat cel fone?
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P5000!
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P10,000!
Hapon: No.
Bentong: I'll buy it for P15,000!
Hapon: Ok.
Binigay ng hapon ang kanyang relo kay Bentong.
Bentong: Sige. Tenks! (Sabay takbo)
Hapon: Wait! You forgot the batteries! (dala ang dalawang maleta)
Payabangan
Boy1: lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.
Mukhang Pera
Anak: Itay sabi nila pag nakaharap ako kamukha ko si JoseRizal,
pag naka-sideview kamukha ko naman si Manuel Roxas? Ano ho ibigsabihin non?
Itay: Mukha kang pera.
Dahil sa katangahan
Mishap sa North Diversion road as reported by my kapitbahay:
Kahapon, ang Pajerong minamaneho ng isang lalaki dito sa North Diversion road
ay biglang namatayan ng makina sa hindi malamang dahilan. Bumaba ang lalaki at
binuksan ang hood upang malaman ang diperensiya ng sasakyan. Wala siyang makita
kaya't nagsuspetsa siyang baka naubusan lang ng gasolina ang Pajero. Binuksan
niya ang tangke upang silipin kung may gasolina ang sasakyan. Madilim,
'di niya makita. Inilabas ang lighter upang magkaroon ng kaunting liwanag at
idinutdot sa tangke ang layter. May gasolina nga kaya? Mayroon nga.
P.S. Bukas po ang libing.
Our Father
Pilot to tower: Wala na kaming fuel, 400 miles kami from shore.
Give your instructions, over!
Tower: Repeat after me. Our Father, who art in heaven...
Ayaw sa Langit
Intsik patay punta heaven, asks St. Peter: "Ano dyan sa kabila?"
St. Peter: "Wala, impyerno. Super init!!"
Intsik: "Lipat ako dun."
St. Peter: "Ha? Bakit?!"
Intsik: "Ako benta ice water.
Lumulubog ang barko
Pari: San Pedro! San Jose! San Juan!....
Madre: Sta. Maria! Sta. Clara! Sta. Lucia!...
Intsik: Ano beyan! lubok na bahko tawak tawak pa kayo pasahero!!
SMB ad:
Man1: O pare, kumusta date mo with Kyla?
Man2: Pare, SMB!
Man1: SMB?
Man2: Shit, may balls!
Ano ba talaga?
JOY : Kung may gustong mag-rape sa akin, talaga bang ipagtatangol mo ako
kahit mamatay ka?
ROD : Siyempre!
JOY: Paano kung dalawa sila?
ROD : Kahit pa.
JOY: E, kung tatlo o apat?
ROD : Teka, ano ba talaga ang gusto mo, ang mamatay ako o ma-rape ka?
Buwan
Ine-examin nung Doktor yung isang pasyente sa Mental Hospital sa pamamagitan
ng tanong at sagot. Tanong nung Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital,
ano ang iyong unang gagawin?"
Sagot nung pasyente, "Titiradorin ko po ang buwan!"
Wika nung Doktor, "Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E-examinin ulit kita sa
paglipas ng anim na buwan." Pagkaraan ng anim na buwan, muling inexamin nung
Doktor yung pasyente.
Tanong nung Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang iyong gagawin?"
Sagot ng pasyente. "Doktor, ako'y magaling na. Pagkalabas ko po sa ospital,
ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng mag-isa." Muling nagtanong ang Doktor,
"Pagnakahanap ka ng trabaho, ano ang iyong gagawin?" Sagot ng pasyente,
"Doktor, ako po ay manliligaw ng isang mabait, masipag at magandang babaeng pwede
kong makakapiling na pang habang buhay." Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang
kaniyang pasyente! Muli pang nagtanong ang Doktor, "Pagkatapos niyong makasal,
ano ang iyong gagawin?" Sagot ng pasyente, "Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!
" Bilib na naman ang Doktor. Tanong ulit ng Doktor, "Ano ang iyong gagawin sa inyong
hanimun?" Sagot ng pasyente, "Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking
bagong asawa." "Pagkatapos..." tanong ng Doktor. "Pagkatapos..." sabi ng pasyente,
"huhubarin ko ang kaniyang bra at panty". "Pagkatapos..." tanong ng Doktor.
"Pagkatapos..." sabi ng pasyente, "kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at
titiradorin ko ang buwan!"
Hiling
Si Pablo ay nakaluhod sa harap ng Nazareno sa Quiapo. "Lord, maawa ka sa akin,"
dasal niya. "Hirap na hirap na ang pamilya ko. May sakit ang asawa ko at ang mga
anak ko'y tatlong araw nang hindi kumakain. Diyos ko, maawa ka sa akin. Bigyan
mo ako ng pera... please!"
Maya-maya, may kumalansing sa tabi niya. Tiningnan ito ni Pablo. Diyes sentimos.
Pinulot, sabay irap sa Nazareno. "Diyos ko naman. Napakakuripot. Anong
magagawa ko sa diyes sentimos? Aba'y laki-lakihan n'yo naman!" Bilang sagot
sa kanyang dasal, biglang nahulog sa tabi niya, galing salangit: Diyes sentimos,
sinlaki ng batya.
Pulubi at Pulis
Merong isang pulubing nagdadasal sa harap ng altar ng simbahan...
Pulubi: "Diyos ko! Bigyan ho ninyo ako ng pera kahit na sampung piso lang.
May isang buwan na ho akong hindi nagmi-miryenda".
Habang dinarasal niya ito, may isang pulis na nagdadasal din sa tabi niya at
nakarinig sa kanya. Naawa ang pulis sa tao at dumukot ito sa bulsa niya ng
limang piso. Dahan-dahan itong lumapit sa tao para i-abot. Maingat niyang
inilapag ang limang piso sa nakadipang kamay ng tao. Ngunit napansin ito ng tao
at sinabi... Pulubi: "Oh Diyos ko! Sa susunod ho kung maaari, kung magbibigay
kayo, ay huwag na sanang padaanin pa sa pulis kasi binabawasan."
Bayagra
Gurang : Pare alam mo ba na ang makahiya na halaman ay daig pa ang viagra..
Tanda : Makahiya yun ba yung tumitiklop ang dahon ?
Gurang : OO, pare koy.
Tanda : Talaga bang epektibo yon ha?
Gurang : Di lang tatayo, hahaba pa ng 3 inches..
Tanda : Sige nga subukan ko...
Gurang : Dikdikin mo at inumin yung katas ng makahiya, at tatayo at hahaba na yan,
kaso lang pare may prublema.
Tanda : Ano yung problema ?
Gurang : Eh kasi, pag nasagi yan iyo eh eh, "TITIKLOP" din.. parang makahiya..
Tanda: nakow wa epek din pala.....
