Jose Rizal
Guro: Sino si Jose Rizal?
Juan: Di ko po kilala.
Guro: Ikaw Pepe?
Pepe: Di rin po.
Guro: Di nyo kilala si Jose Rizal?
Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section siya!
----------------
Manager: Siya ang bago kong TALENT.
Producer: Maganda siya.
Manager: Makabagong CINDERELLA!
Producer: Di ba si Cinderella nawala ang sapatos paggabi?
Manager: Siya paggabi PANTY ang nawawala!
Host: Miss Cebu, what is your edge over the other beauty contest finalists?
Miss Cebu (very proud): Mabuhay! My edge is 18 years old! That’s all thank you!
Pedro: Father, nakita ko yung pilay, nagdasal sa altar tapos tinapon saklay niya!
Pari: Diyos ko, isa tong milagro! Asan siya?
Pedro: Andun po nakadapa, dumudugo ilong.
Joey: Sugar, ano sa wikang pilipino ang mga kantang, TOUCH ME IN THE MORNING at STAIRWAY TO HEAVEN?
Sugar: Sir, HIPUIN MO AKO SA UMAGA, MULA PAA HANGGANG SINGIT.
Bride: Kinakabahan ako. Baka di ko makaya. Parang natatakot ako.
Groom: Kaya mo ito. Di ba dati may alaga kang ahas?
Bride: Oo nga. Pero may phobia ako sa uod.
When clerk of court read the case against him, the accused shouted:
“Tang ina nyo lahat! Wag magbintang ha! Isa lang ni-rape ko!Bakit “PEOPLE OF THE PHILIPPINES?â€Â
Juan: Pare, lagyan mo nga ako ng tatoo.
Pedro: Bakit?
Juan: Madalas kasi akong mapagkamalhan na bading.
Pedro: Cge san kita lalagyan ng tatoo?
Juan: Sa kilay nalang para bongga.
Wife: Doc, bakit po lumabas yung mga ugat sa bird ng mister ko?
Doc: Varicose veins yun mrs!
Wife: Anong cause non?
Doc: Pareho din sa legs mo. Pag laging nakaTAYO!
Doc: Di lang gamot at vitamin nagkakagaling kundi, pagkain mo ng prutas at pati balat nito, kasi dun ang sustansya.
Patient: Di ko kaya.
Doc: Bakit, di ka kumakain ng prutas?
Patient: Kinakain ko lang ay buko at durian.
Pedro: Pare, hulaan mo ugali kop, nagsisimula as letter A.
Juan: Aprochable?
Pedro: Mali.
Juan: Amiable?
Pedro: Mali pa rin!
Juan: O, cge, sirit na!
Pedro: ANEST!!
Ina: Bakit ayaw mong magpaligo kay yaya?
Anak: Yoko! Kasi nung pinaliguan ni yaya si daddy nakita ko kinagat nya ang bird in daddy. Alam mo mommy puti pala ang dugo in daddy.
Sa isang barber shop:
Customer: Manong, ang gusto kong gupit, yung maikli sa likod ha. Tapos sa gilid, kalbo. Tapos sa harap naman, zigzag.
Manong Barbero (gulat): Ha? Hindi ko kaya yan! Imposible yun!
Customer: Anong imposible? Yun nga ang ginawa mo sa akin dati, e.
CNN: Mr.President, what’s your secret to a happy married life?
Erap: Well, everytime I demand for sex, my wife supplies it.
CNN: Isn’t that hostile?
Erap: Hostile, dogstyle, any style is okay with me.
Inside Police Station:
“Sir, hinold-up po kami at ni rape lola ko.
Police: Lola, anong masasabi nyo?
Lola: Di na ako nahihirapan umihi ngayon!
Judge asked the prostitute: “So, when did you realize you were raped?â€Â
Prostitute: “When the cheque bounced!â€Â
Erap: Kalokohan! Hindi ako naniniwala! Walang lalakeng ganon kataba!
Loi: Saan balita ‘yan?
Erap: Dito sa newspaper. Sabi, “British just lost 2 thousand pounds.â€Â
